なんか今日仕事してて、自分って人とのコミュニケーションが、与えるか我慢するか逃げるかで話し合うとかお願いするとかが存在しねーなって気づいてホント仕事するのが嫌になった。己の問題で。
普通に困ったら言えばいいのに、家族も前の職場も頼んだり嫌がったら怒鳴ってくるようなのしかいないし、友達もいないから完全にコミュ能力が欠如してたのに気づかなかった。そら友達いない言うても最初から出来る訳ねえわ。身近な家族の時点で頼んだらキレるようなのばっかだもん、成功体験がないんだもん。そこで食い下がって友達作ってみたり、バイトもっとやってみたりしなかった私もバカなんだけど、バカ親父にバイトすら禁止されてたしなぁ……。それで出来たのがこんなクソガキ子ども部屋おばさんなんだから世話ねえよ。
普通に初めて困った事を上司に言えたので快挙なんだけど、そんな事遅くても２０代で理解して普通に体験しとくべきことで、３０過ぎたババア（自分の異常者を自覚するため、わざとそう述べる）でこんな事今更気づいてるの、成人過ぎて算数の引き算と足し算が出来ないくらいヤバいよ。掛け算割り算はうろ覚えでも生きていけるけど、足し算引き算は流石にデータすらなかったら頭ヤバイだろ。そのレベルでコミュニケーションのコマンドが欠如してたわ。
本気で仕事なんかしたくなくなってきたな。なんで私だけ働いてんだろ。まともな正社員とか探せなかったのは私がバカとしても、バイト３連続で怒鳴られて毎日罵倒されるようなとこ当たってすっかり精神ボロボロで、年単位で働けなくて、それで働かなかったの寄生虫とかゴミとか言われてさ、まあそうだなって思って今やっとバイト頑張りだしたら後誰も働かなくなってるしさ……。まあ私も遅かったんだけどさ、まともに働くのすら。それで何で兄貴には言ったらいけない空気が出来てんのかな？ 私もものすごいこと言われるだけのことはしたけどさ、あんただって一度も、一年以上、いや半年以上？仕事続いた事なんかないじゃんね。確かに職場もクソだったかもしれないけど、一度も、ってのはどう考えてもあんたにも悪いとこあるとしか言いようがないじゃんね。
っていうか振り返ったらやっぱ軽く鬱病だったんだろうな、無職の頃の私。他の家族全員ヒャッハー方向に壊れてた全盛期だったから内に籠ってた私がまともにみえてサボってただけに見えるだけだったわ。家じゅうが頭の病気だったんだわ。もちろん私にも自業自得な点はあるが、「多分自分もおかしいんだな」と分かった上で、普通に動く事は出来たんだから、ホントにささやかでも、もう少しまともな働き口をあの時見つける事は出来たな……。まあそこら辺すら親父周りでめちゃくちゃにされててどうしようもなかった点もあったんだが……。
でも「自分がまともだと思い込んで」、「何もしていないかのようにも思い込む」のだけはとにかく止めといた方がよかったね……。そこまで気づける頭があの時あるわけもなかったんだが……。だって家族全員、ただ私が家の中で暴れない、怒鳴らないだけでまともだと思っていた節があるしね……。普通に壊れてたのにね。
父親が、己と兄弟、父と全員フルコンプ状態でなんかまともに結婚生活が続いてる人がいない（誰も悪人とかでもないのに）ってのを鑑みても、まず私結婚とかしたらまずい血筋に産まれてると思うし、そもそも結婚したくもないし、ほんとこの先どうする気なんだろ。別にもう行き詰ったらどっかで死ぬからどうでもいいが。別に悲観的ってわけでもなく事実として。っていうか結婚してもろくでもないオチがついてるの、親父が家族全体の血筋使って証明してるもんな。
全体的に、私の人格がおかしいのって親父のせいも普通にあるのに、オタッキーオタッキーって人の趣味バカにしたり、己の結婚のメチャクチャさも忘れてお見合い押し付けて来たり……もう一生合いたくもないし、葬式にもいかねえわ、今決めたわ。っていうかもう今すぐ死ねや、冗談抜きで。もう無理だわ、他で世話になっただのなんだの自分で自分に言い聞かせて来たけど。家族の中で親父だけは本当に無理だわ。無理ったら無理。
